вторник, 4 декабря 2012 г.

I lust for "after".

Порой наступает момент, когда хочется забросить все свои дела, забыть о проблемах, что тяжелым грузом навалились на тебя в самый неподходящий момент, нажать на педаль газа и рвануть от будничных мест далеко-далеко, слыша лишь рев мотора и природную тишину. В одиночестве или нет - спорный вопрос, главное ощущать это безумное чувство свободы, когда тебя никто и ничто не держит, когда у тебя нет веских причин остаться и отказать себе в нескольких днях отдыха от этого безумного давящего мира.

Оказалось, что быть студентом - очень трудная и порой даже непосильная работа. Я говорю, конечно, о том случае, когда все твое нутро жаждет сдать сессию на "отлично", доказать своей семье и всем преподавателям, что, несмотря ни на что, ты - борец, и эта безумная гонка за идеальной зачеткой останется за тобой. Порой я задумываюсь: зачем я так судорожно пытаюсь достичь практически невозможного, неужели какие-то оценки стоят всех сил, потраченных на сессию?! Ведь это просто оценки, достаточно необъективная и спорная вещь, а в деле творческом - и вовсе не показатель способностей. Но, несмотря на это, каждую ночь я забываю о том, что такое сон, пишу интервью, зарисовки, другие тексты, работаю над своей устной речью, читаю заумные книги, анализирую прессу... Для чего?!


понедельник, 5 ноября 2012 г.

16:20

Готовясь переезжать, этой ночью я разбирала свою комнату буквально по кусочкам, складывая с большой любовью каждую вещь. Тихая ночь, в квартире все уже давно спят, приятная слуху музыка БИ-2 и легкий холод. Все казалось спокойным, но вдруг в потоке мыслей я выловила одну, будто кричащую и пульсирующую: безумно грустно это говорить, но, черт возьми, вся моя жизнь умещается в какие-то жалкие две сумки и чемодан среднего размера. Я окинула взглядом свои почти родные вишневые обои, кровать, которую я проклинала как только могла, стол, за которым я пишу свои "письма в никуда", любимый вид из окна... Это все остается здесь, а то, что действительно мое - вот оно, в этих сумках и чемодане. Обычно, собирая вещи для разных поездок, я не обращала внимание на такие детали, они казались мне совсем обыденными, не требующими мыслить над ними. А теперь я отчетливо вижу: в 16 лет все, что у меня есть, - это мешок одежды, несколько пар обуви, стопка книг и журналов, чемодан косметики и... Всё. Вот именно эта ерунда и есть моя жизнь. Тут мне стало невыносимо грустно, я буквально упала на кровать и зарылась в пуховое одеяло оттого, что на душе был невыносимый холод.


понедельник, 29 октября 2012 г.

№69.

Порой мне кажется, что мое хобби - находить уникальных людей, уникальные вещи, дизайны, места для путешествий, песни, стати и так далее по списку. Я действительно очень люблю необычные вещи, и каждый раз, когда я натыкаюсь в магазине, будь то интерьерная лавка, магазин одежды или же попросту обычная бакалея, что-то действительно интересное и новое для меня, я беру эту чудесную вещь домой "на пробу" или же делаю себе заметку в голове "сюда нужно обязательно вернуться". Так происходит абсолютно со всем в моей жизни. Иногда от таких заметок безумно болит голова, но не в этом ли вся прелесть - постоянно искать разнообразие в скучных и до безумия пресных буднях?!


суббота, 20 октября 2012 г.

My Ideal Home

Возможно, кому-то из вас покажется это глупым, но я постоянно думаю о том, как будет выглядеть моя квартира. Поскольку ее покупка все ближе и ближе, чувство блаженного предвкушения поглощает меня полностью, я все чаще смотрю сайты разных мебельных магазинов, задумываюсь о каждых мелочах, которые на первый взгляд вовсе и не важны, но для меня имеют свою особенную ценность. Мне очень хочется, чтобы в этой квартире все говорило о том, что она моя. Вы ведь наверняка были в таких домах, которые рассказывают все о своем хозяине? Вот и мне хочется такой дом. Как-то я уже писала, что не чувствую себя спокойно и умиротворенно в квартире, в которой сейчас живу, и дело не в квартире, а в том, что я никогда и нигде этого не чувствовала. Нет у меня места, которое с таким трепетом зовется home sweet home. Поэтому сейчас моя голова почти взрывается от количества идей и желания сделать долгожданную свою квартиру своим единственным и неповторимым домом. Поделюсь с вами картинкой своей идеальной квартиры, прямиком из моей головы. Начну, конечно, с самого главного для меня. Вы никогда не поверите, но это...

  
Кухня и столовая.

Я всегда питала большую страсть к белым кухням. Белая глянцевая кухня - разве может быть что-то прекраснее?! Столешница цвета светлого грифеля, пепельный паркет, приглушенный свет, невероятное количество бытовой техники: посудомоечная машина с синим неоновым светом внтури, кухонный комбайн, кофемашина для эспрессо и отдельный капучинатор, хлебопечка, большая духовка, многофункциональная соковыжималка, пароварка, металлические кастрюли, многочисленные сковородки, венчики, лопатки, формы для выпечки... Я могу говорить об этом бесконечно, поскольку готовка - это воистину моя стихия. Мне бы не хотелось иметь кухню, совмещенную со столовой: все таки процесс приготовления еды должен быть интимным, на мой взгляд, как бы практично не выглядела идея объединения. И пусть не во всех планировках квартир есть возможность отделить кухню от столовой стеной - никто не отменял барные стойки и дверные ширмы. Что касается самой столовой... Имея опыт стеклянной поверхности обеденного стола, считаю, что стол должен быть исключительно из дерева, причем его функция в интерьере - создание контраста. Он может быть одной цветовой гаммы с паркетом, а может и совпадать с оттенком стен; самое главное, чтобы он не "терялся" на фоне другой мебели и не выглядел незаметным. Он определенно должен быть как минимум на 6 человек: я человек гостеприимный, поэтому для меня этот момент очень важен. Совершенно не хотелось бы, чтобы гости сидели на головах друг у друга. Забавная вещь, но этот самый обеденный стол, как мне кажется, будет очень редко мной использоваться - все таки для себя я совсем не готовлю, а выпить чашку кофе и съесть тарелку мюсли можно за той же самой барной стойкой. Важный момент: над столом обязательно должна быть лампа (не поворачивается у меня язык назвать светильник в стиле хай-тек люстрой). Эта лампа должна создавать некую интимную обстановку в столовой, помимо нее не должно быть других источников света. В этом мое твердое убеждение.

Как мне кажется, столовая должна быть частью помещения гостиной, к ней и перейдем...




четверг, 18 октября 2012 г.

Memories

Я так давно не просматривала старые фотографии, что сейчас чувствую некую ностальгию, которой давно у меня не замечалось. Так много моментов, которые оставили невероятный след в моей памяти и даже через несколько лет дарят сердцу блаженное чувство теплоты. Я никогда не была человеком, который постоянно пересматривает фотографии с какой-либо там целью, я, собственно, очень скептически всегда относилась ко всем фотографиям с моим участием. Но эти изображения...





вторник, 9 октября 2012 г.

5:04

Так бывает: казалось бы, всего одна ночь, всего лишь 6 часов меланхолии, которая уже давно стала верной подругой в жизни, а мир внутри, тот самый безумный мир, который всегда спасал от любых невзгод в жизни, будто с ног на голову перевернулся. Это странно, ведь ничего особенного не произошло - все тот же балкон, та же луна, те же мальборо-лайт (я очень забочусь о своей язве) и даже те же песни. Холодно, внутри все сжимается от противного вкуса изжоги, но ты продолжаешь смотреть куда-то вдаль, не особо задумываясь о том, что уже поздно и все эти ночные размышления особого толку не дадут - ведь они практически никогда не оставляют ничего, кроме чувства тоски и грубого одиночества. Но вдруг наступает эта ночь, когда непонятное серое вещество в голове вдруг раскладывает всю твою жизнь по полочкам, да так, что сразу же нахлынывает безумное желание ударить себя чем-то тяжелым за то, что так бездарно провел промежуток своей жизни.

Моя осень оказалась совсем не радостным временем года, а уж если быть совсем честной - во многом даже тяжелым. Но ведь жизнь - совсем не жизнь, если в ней нет никаких трудностей? Эти самые трудности зачастую помогают вернуться на свой истинный путь, показать единственный правильный поворот. Помнится, в конце сентября я была с подругой в любимой кофейне на Невском проспекте, мы много разговаривали о жизни. Тогда мне казалось, что у нас обеих какая-то невероятно тяжелая черная полоса. У одной проблемы с жильем, работой, родственниками, молодым человеком, у другой - здоровье, семья, собственная психика. Тогда мы находились будто на одной волне, но моя девочка все равно сказала такую фразу: "Ты очень изменилась. В глазах больше нет того огонька, где моя всегда добродушная Саша?" Буквально за две недели до этого еще один близкий мне человек сказал, что меня как будто подменили, что нет во мне больше той душевности. Все это по-тихоньку наводило на мысли о том, что надо что-то менять в своей жизни, и лучше начать прямо с себя, но пик размышлений пришелся именно на эту ночь, когда вдруг все ценности моего "циничного, но такого сильного" образа полетели к чертям. Лед в сердце оттаял, и простые истины в момент стали понятны моего разуму. Я не могу найти объяснения тому, что это произошло в мгновение, именно сейчас. Единственное, что я могу себе сказать, что "лучше поздно, чем никогда".

Милые мои читатели, никогда не теряйте себя. Себя настоящего, искреннего, того, с кем вам приходится жить ежедневно. Находить и возвращать то самое "я" порой бывает очень сложно.

Как говорил герой романа Л.Н.Толстого, "Нет, жизнь не кончена в 31 год." А уж в мои 16 лет и подавно. Самое главное - крепиться и смотреть страху в глаза. В конце концов, не бывает всегда все плохо. Совсем скоро все наладится.

понедельник, 8 октября 2012 г.

Soulmates Never Die

Всегда особенно нежно относилась к английскому слову soulmate. Каким-то невероятно теплым кажется оно мне, будто в одном слове соединилось все: и любовь, и понимание, и забота, верность, привязанность, поддержка. Удивительно, что в нашем, казалось бы, таком богатом языке до сих пор нет точного слова для soulmate. Разве "родственная душа" достойная замена для такого чудесного слова? Не думаю. Недавно одна близкая мне девушка сделала себе потрясающую татуировку - цитату из песни Placebo, Soulmates Never Die. Татуировка невероятная: безумно красивый шрифт, место выбрано более чем удачное, а самое главное -  смысл тату очень близок ее обладательнице. Я настолько прониклась этой татуировкой, что теперь песня Placebo никак не выходит из моей головы.


Dry your eyes, soulmate, dry your eyes
Cause' soulmates never die

(с) Placebo - Soulmate


среда, 19 сентября 2012 г.

Changes

Как часто от своих знакомых вы слышите такую фразу: "Все, слушай, я меняюсь, я начинаю новую жизнь! Завтра ты меня совсем не узнаешь, я буду другой/другим, я буду лучше. Я больше не буду курить, не буду грубить, сяду на диету, пойду на курсы вождения. Клянусь тебе, я буду лучше!". Возможно, я бы и не обратила на эту тему особого внимания, если бы она не касалась и меня в частности. Страсть к постоянному изменению - это как слабость, своего рода зависимость. Ты изменяешь все вокруг и себя в частности, но на как долго тебя хватает? Потом ты говоришь "мне это надоело, надо меняться", и таким образом рождается новая стихия, в которую ты окунаешься с головой. Так и проходит жизнь многих людей: свеча загорается, зажигает другую и, когда даже пламени наскучивает гореть, потухает...

Такой ли это азарт? Такая ли зависимость? Совсем недавно мне захотелось вновь поменять свою жизнь, и я с грустью осознала, что все это - лишь пустое занятие. Хорошо, я стану больше спать, чаще есть, быть аккуратнее в общении с людьми и давать себе отдых. Что кардинально изменится от этого? У меня будет меньше времени в сутках, я не буду успевать делать все свои дела. Мысли о том, что/где/когда поесть, вскоре сведут меня с ума и будут отвлекать от действительно важных дел. Быть аккуратнее в общении с людьми? Зная свой перфекционизм, я либо перестараюсь и потеряю себя окончательно, либо стану безумной лицемеркой.  Вы понимаете, какой это абсурд? Казалось бы, полезные изменения в жизни. Но что они дают?! Желание измениться "обратно"?


четверг, 16 августа 2012 г.

New York City

11 августа

Самый ужасный момент в путешествии - это его конец. Тот миг, когда ты с грустью смотришь на здание, которое было для тебя "временным домом", и понимаешь, что, возможно, видишь это место в последний раз. Я стояла у дверей нашего кампуса и не могла поверить, что еще 5 минут и я сяду в автобус, который отвезет меня прямо в аэропорт Лос Анджелеса. Что именно через 5 минут начнется мое путешествие домой. К тому моменту я уже попрощалась с Вики и остальными ребятами - не люблю долгих расставаний, и вот теперь, держа тяжелую сумку в руках и пытаясь откатить свой чемодан к автобусу, передо мной будто вновь пролетели эти чудесные две недели, самое счастливое время моей сознательной жизни. Лос Анджелес, ты себе даже не представляешь, как я буду скучать! Села в автобус, смахнула слезу и попыталась отвлечь себя чем-нибудь и старалась не думать о том, что, возможно, это был последний раз, когда я видела такую родную табличку University of California Los Angeles.


(Я буду скучать, Los Angeles!)


До аэропорта нас отвез автобус-такси. Поскольку мой рейс в Нью-Йорк был примерно в то же время, что и у ребят из Германии во Франкфурт, нас посадили в один автобус и отвезли в терминал, где находятся стойки регистрации авиакомпании Lufthansa. Я проводила ребят и стала тащить весь свой багаж в другой терминал аэропорта. Он был до того тяжелый, что я даже умудрилась натереть мазоли на руках (первый раз в жизни с таким столкнулась!). По дороге я сто раз обругала себя за то, что взяла с собой в Америку столько вещей, которые и не нужны мне были совсем. Сколько раз нужно наступить на одни и те же грабли, чтобы наконец осознать свою ошибку?!


суббота, 11 августа 2012 г.

This city's killing me

7 августа 

Многие уже перестали ждать чего-то особенного от учебных будней, однако я до сих пор считаю, что каждый день в LA воистину удивительный и счастливый.


(потрясающий Venice Beach, потрясающий Лос Анджелес!)



Не буду докучать вам рассказами про уроки, лучше сразу поведаю о нашей послеобеденной поездке на пляж. Сегодня был выбран Venice Beach, на котором хоть мы уже и были, но все равно сумели получить массу удивительных впечатлений! Все таки это действительно сумасшедшее место!



(Удивительные японки из UCLA - повсюду ходят с зонтиками, защищая свою природную бледность. Чем-то они мне напоминают женщин века так 18-19)



В этот раз мы решили не тратить время на загар, поскольку его и так было не так много: всего лишь час и 45 минут. Мы прошлись по проминаду, увидели безумное количество сумасшедших магазинов, продающих ультра-короткие шорты и майки, что-то вроде атрибутики Ибицы. Помимо этого вдоль пляжа разместились десятки художников, продающих свои картины с видами Лос Анджелеса, а так же маленькие павильончики, в которых можно сделать временную татуировку хной (она держится около месяца). Я гуляла по проминаду и увидела столько прекрасных домов, а потом внезапно наткнулась на... И д е а л ь н ы й  д о м  м о е й  м е ч т ы ! ! ! Такое чувство, будто кто-то проник в мои сны, увидел все эти картины: дом на берегу моря, безупречный вид, две собаки, стеклянная веранда... Сумасшествие! Я подумала, что должно быть люди, живущие в таких апартаментах - самые счастливые на свете. А вдруг для них это все привычно и не так волшебно?


вторник, 7 августа 2012 г.

You'll find us chasing the sun!

5 августа

Как я уже писала раньше, по воскресеньям у нас организованные походы куда-нибудь всей нашей дружной огромной толпой. В этот раз координаторы решили сделать нам пляжную вечеринку. Мы все были взволнованы походом на пляж, он обещал быть веселым. Вечеринка у бассейна координаторам действительно удалась, потому мы все с большой охотой залезли в автобус, заранее зная, что веселье нам гарантировано, даже если для этого прийдется провести полтора часа в дороге.

(UCLA на отдыхе ;) )


Казалось, мы ехали вечность (еще бы: с одного конца Лос Анджелеса в другой!), и когда мы наконец достигли цели, все радостно побежали занимать места на песочке поближе к морю, а мы с Изобель отправились на поиски магазина, где можно было бы купить пляжное полотенце. Так, в поисках, мы провели около часа, заблудившись и уже почти отчаявшись найти хоть какой-нибудь чахлый магазинчик. Однако правило "не сдаваться" сработало и в этот раз: мы таки нашли магазин для серфингистов, в котором и приобрели два вполне милых полотенца. Радостные, мы вернулись к ребятам, расположились на солнышке и стали загорать. Времени у нас было предостаточно: с 12 до 5, поэтому мы пожирнее намазались солнцезащитным кремом и  стали наслаждаться моментом.

Кто-то играл в волейбол, другие купались, третьи нашли где-то МакДональдс и отправились туда на ланч (мне все никак не привыкнуть, что обед - это ланч).  5 часов пролетели незаметно, вот мы уже и должны собираться обратно в кампус.

Итог дня: я подгорела на солнышке, к счастью, не сильно, зато получила кучу положительных эмоций и впервые за все это время поплавала в океане.



(Неугомонная Изобель, я люблю эту девочку)


понедельник, 6 августа 2012 г.

Hollywood Tonight!

3 августа.



О, эта долгожданная пятница! "Деловая" неделя почти закончилась, и я уже предвкушаю выходные. У нас глобальные планы! Но об этом позже.


 ( UCLA - специально не стала обрабатывать в какой-либо программе, чтобы вы увидели, насколько естественен и красив Калифорнийский университет)



На занятиях у нас сегодня было особенно весело: Дэвид заболел, поэтому урок замещал другой педагог, Йен. Однако поскольку сегодня пятница, Йен решил не мучать нас грамматикой, потому мы все два часа болтали черт знает о чем. Сначала мы представлялись (в пятисотый раз!) друг другу, правда в этот раз помимо стандарта "имя-страна" мы еще говорили о своих музыкальных предпочтениях. Это было крайне забавно, поскольку все ребята очень разношерстные: кто-то любит The Offspring, кто-то Майли Сайрус и Jonas Brothers (и почему я только всегда вспоминаю о своей сестре, когда слышу название этой группы?!), но все же мы все сидим в одной комнате и даже дышим одним воздухом. Все было спокойно до того момента, когда Йен попросил Клеманс произнести имя Джастина Бибера на французском языке. Оскорбленная японка (кто ее знает, почему она оскорбилась!) встала и вышла из комнаты, мы всей группой пытались вернуть ее, но все безуспешно. Я, честно говоря, думала, что все эти разборки из-за музыкальных вкусов давно остались в далеких 2007-2008 годах, потому как сейчас это совсем не актуально, да и давно пора приобрести хоть чуточку мудрости и не "спорить о вкусах", да и это совсем не повод, чтобы отталкивать человека. Однако же оказалось, что японская молодежь только и делает, что решает, кто "круче". Мне грустно за них.


(Центр для иностранных студентов, UCLA)

пятница, 3 августа 2012 г.

Beach time!

 1 августа.


(Venice Beach по праву считается одним из самых сумасшедших мест Лос Анджелеса )



Это утро не было похоже на другие: проснувшись, я на мгновение подумала, что нахожусь в родном Питере - небо серое, воздух холодный, облака сгустком возвышаются над землей. Я расстроилась, сегодня мы должны были пойти на пляж. Этого дня ждала не только я одна, все девочки хотели на пляж, потому как, следуя расписанию, у нас не очень-то часто получается выкрасть время для загара, а тут выпадает чудесная возможность полежать часик-полтора на солнышке и хоть чуть-чуть загореть. С унылыми лицами мы все дружно отправились на занятия и разбежались по группам.

Надо сказать, мне очень нравятся уроки грамматики, точнее, как наш учитель ведет их. Поскольку моя группа - одна из самых высших, мы не чахнем над учебниками, а учим очень полезные и интересные фразочки, которые американцы, да и вообще англоговорящие люди активно используют в своей речи, этакие своеобразные идиомы. Вторую часть урока мы занимаемся литературой. Да, да, литературой на английском! На самом деле, это очень интересно. Сегодня мы взяли отрывок из "Короля Лира" Шекспира (оригинал!) и разбирали его с разных точек зрения. Знаете, сегодня я поняла одну действительно важную вещь: как хорошо бы ты ни знал английский язык, у тебя все равно не получится с абсолютным пониманием читать Шекспира в оригинале. Староанглийский язык интересен, но крайне сложен - вряд ли бы я поняла хоть каплю того, что хотел сказать Шекспир, если бы Дэйвид (наш учитель) не разжевал бы нам подробно тонкости английского языка 16-ого века.


(Мы с Изобель развлекаемся в автобусе)



среда, 1 августа 2012 г.

Keep calm and see LA!

30 июля.

Можно сказать, мой первый учебный день.

 (Тесты, тесты, тесты! Настолько в ним привыкла, что совсем не нервничаю)

День был не особо насыщенным: проснулась я, по обыкновению, в 6 утра, насладилась безумно красивым восходом, позавтракала и отправилась на тест. Поскольку летняя школа для меня далеко не новый опыт, такие тесты я проходила уже не раз, однако в этот раз меня удивил уровень теста: там были настолько элементарные вопросы, что, кажется, даже самый отъявленный "бегинер" с легкостью ответит на них. Шутка ли, первым в списке вопросов был такой: найдите правильное предложение, и варианты ответов 1) "I'm a student"; 2) "I student"; 3) "I a student". Прочитав эти вопросы, я почувствовала себя будто, как сказала бы моя учительница по русскому языку, "Я в обмороке". Сначала я думала, что это шутка. Мы с Клеманс переглянулись, но поверяющая зло посмотрела на нас и буквально приказала выполнять тест дальше. Там было всего около 70 вопросов, к счастью, порядком сложнее, чем первый. Но все же, он таки был легкий. Достаточно легкий. В ожидании устной части моего теста я познакомилась с двумя очаровательными двойняшками из Германии. Если быть точной, то вообще они испанки, но уже давно живут в Берлине. Несмотря на то, что Изобель и Анна - двойняшки, они абсолютно друг на друга не похожи, даже характеры у них совершенно разные. Изобель - типичная милая девочка, с ней приятно общаться, она будто излучает тепло и свет. Анна же напротив, в образе bad girl, у нее все тело в пирсинге, она курит и слишком любит свободу. Впрочем, это не мешает ей оставаться хорошим человеком. Удивительно, но эти девочки в свои 17 свободно разговаривают на родном испанском, немецком, и очень даже хорошо на английском! Мне даже стало стыдно в какой-то момент, что я не знаю столько языков. Впрочем, у меня вся жизнь впереди, будет много времени для изучения!

(Двойняшки так запали мне в душу: я почти все время провожу с ними!)



вторник, 31 июля 2012 г.

That Day! Part 2

...

По дороге из аэропорта в кампус я не отлипала от окна, гипнотизируя каждый дом, каждую машину и каждого человека, что могла увидеть. Машины здесь просто роскошные! Также я увидела тот самый LA Fitness, на который мне когда-то предлагал подписаться твиттер. Забавно, но твиттер все знал наперед.



(Тот самый фитнесс, твиттер знает все)


Вот мы и в общежитии. По дороге я познакомилась с очень милой француженкой, Клоранс. Счастливейшая девочка: увлекается модой и при этом живет на парижской Авеню Монтейн, "родине" всех мировых брендов. Оказывается, она летела со мной в одном самолете, однако в нем мы никак не пересекались. Клоранс очень хорошо говорит по-английски, что меня приятно удивило - далеко не каждая француженка может свободно общаться на иностранном языке. Еще она очень дружелюбная, совсем не пафосная и в общем-то открытая, я люблю таких людей. Думаю, мы с ней подружимся.



(Табличка, встречающая новых студентов. Мне до сих пор хочется плакать от счастья, когда я вижу надпись Welcome to LA)



воскресенье, 29 июля 2012 г.

That Day! Part 1


Я так долго ждала этот день, так долго! И вот, когда 28-ое июля, вмещающее в себя (вопреки всем законам времени) 36 часов, все же, закончилось, мне кажется, я уже пришла в себя и готова  написать об одном из самых счастливых дней моей жизни.





(Мечты сбываются - главное верить в них)




(Самое тяжелое в поездках - расставание с любимыми. Мой пес всегда грустит, когда видит мой чемодан...)


28 июля. 4:30.

Самое лучшее пробуждение случается тем утром, когда ты точно знаешь, что тебя ждет хороший день. А если в этот день еще и сбывается твоя самая заветная мечта, тогда ноги сами поднимают тебя с кровати и хочется, чтобы время как можно быстрее увеличило свой темп.

Сказать честно, я, как и любой другой  среднестатистический человек, не была в восторге от идеи вставать в такую рань, более того, я с ужасом представляла свой внешний вид, который вскоре должен был "порадовать" меня в зеркале. Но обязательства есть обязательства, и рейс с десятками пассажиров я не в силах перенести. Пришлось вставать и корить себя за то, что с вечера была собрана лишь половина вещей, остальные в утренней суматохе летели в чемодан бог знает каким образом. Кофе сегодня не убежал, а это означало, что день должен пройти удачно (моя давнишняя традиция, можно сказать, передавшаяся по наследству от мамы). В аэропорт я приехала заранее, и не прогадала: вместо традиционного международного Пулково-2 меня отправили в Пулково-1, где обычно отправляются рейсы местного значения. Как следует выругавшись и в полном не понимании, с чего бы вдруг самолеты, вылетающие в Париж стали отправляться из старого терминала, я отправилась таки в Пулково-1 и стала ждать своего заветного часа. Самолет, в лучших традициях авиакомпании "Россия", задержали на 40 минут, что заставило меня изрядно понервничать, ведь стыковка между рейсами в Париже у меня была не такая уж и большая - всего 2 часа.


(Когда 28-ого утром я получила эти билеты на руки, я в момент осознала: черт возьми, это не сон!)



пятница, 8 июня 2012 г.

***

Единственное, о чем я сейчас страстно мечтаю, - это спокойствие. Просто закрыть глаза и провалиться в глубокий сон. Без глупых мыслей "А не провалила ли я ЕГЭ?", "Как я буду сдавать литературу?!", "Что делать, если я не поступлю?"... Вы бы знали, как мне все это надоело... Хотя нет, многие из вас меня прекрасно понимают. Вы ведь тоже сдаете этот чертов экзамен...



пятница, 1 июня 2012 г.

6 AM



На часах 6.05. Утро. Глупо, но вставать так рано уже вошло у меня в привычку.





Каждый раз, когда меня спрашивают, почему же мне не спится по утрам, я вяло отвечаю, что все дело в моей нелюбви к спешке, что не люблю я эту утреннюю суету, когда ты скользишь из одного конца квартиры в другой, пытаясь налету высушить голову, узнать последние новости и выпить уже остывший кофе. Совсем не для меня это все. Я люблю наблюдать за тем, как встает солнце - в этот момент внутри разливается до дрожи приятное чувство, все кажется таким спокойным, теплым, новым... Возможно, вы никогда об этом всерьез не задумывались, но ведь восход и в самом деле символ нового дня. Символ того, что сегодня ты можешь сделать что-то особенное, что-то совершенно новое, чего никогда не делал раньше. Во мне это чувство зарождается каждое утро, пусть даже за окном льет дождь и дует сильнейший ветер. Так я и встречаю новый день: в своем слегка мятом шелковом халате, у окна, с чашкой терпкого эспрессо. Неисправимый мечатель - скажите вы, и мне придется с вами согласиться. Но ведь это вовсе не так плохо... верить в лучшее?


понедельник, 28 мая 2012 г.

Letters

Что-то я совсем давно не писала...

Пост будет личным, поскольку такой период сейчас в жизни - многое происходит, да и в целом, можно сказать, решается судьба. Прошу прощения, если кого-то разочарую.



Прозвенел мой последний звонок. Школа закончилась совершенно неожиданно. Нет, не подумайте - конечно, мы все ждали этот день как нечто святое, с первого класса мечтали поскорее вырасти, быть совсем взрослыми и независимыми. Но 10 лет, что я отучилась, пролетели как-то... слишком быстро. Я с грустью осознаю, что сегодня 28 мая и мои школьные дни действительно закончились. Не будет больше утреннего нытья моих одноклассников, мол "Я так хочу в кровать, совсем не выспалась!", не будет вечных фраз учителей вроде "А сейчас вы посмотрите видеофильм. Кто не хочет смотреть фильм, будет писать письменную работу. Вместе со всем классом" и "Встань! Ты с женщиной разговариваешь!", не будет вопросов "А кто-нибудь физику сделал?" и "Ты идешь на физкультуру?", не будет посиделок на третьем этаже, нулевого урока, страха что-то не ответить на алгебре, "ничего-не-деланья" на ОБЖ... Может быть, я покажусь слишком предсказуемой и совсем сентиментальной, но я буду скучать по всей этой будничной школьной ерунде.


понедельник, 14 мая 2012 г.

Beauté

Знаете, у меня есть одна очень давняя мечта, о которой я практически никому не рассказываю, но от этого она не перестает быть такой важной для меня. Мечта эта, может быть, покажется вам банальной и простой, однако я нахожу в ней свою особенность, свой скрытый смысл, понятный и близкий моей душе. Мне бы очень хотелось открыть свой маленький цветочный магазин с большими вазами и огромными охапками тюльпанов, пионов, роз, гербер... В этом магазине непременно были бы собраны лучшие цветы со всего мира, в моем цветочном никогда бы не стояли в воде бутоны двухнедельной давности, все только свежее и живое. Флористов я бы отбирала по принципу "искренне люблю цветы", а не как обычно - "я закончил самые крутые курсы по флористике". В моем магазине всегда была бы атмосфера уюта и любви, в нем были бы рады помочь молодому человеку с выбором букета для любимой, часто делали бы скидки, а пожилым женщинам дарили бы по гербере в знак уважения. Я бы была, наверное, хорошей хозяйкой цветочного магазина. Может быть.

Сейчас в доме, по случаю семейного праздника, много прекрасных букетов. Вы себе даже не представляете, как я люблю, когда в доме есть цветы! Многие читатели, кто со мной с начала, помнят мою безумную любовь к прекрасному, и не раз спрашивали, в чем же я нахожу свое вдохновение. Ответ прост - в мелочах. Цветы, картины, музыка, машины, мода... Так и создается мой мир. Немного старомодный, для кого-то даже скучный и занудный, однако мой. До кончиков пальцев мой.

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Dream on

Никогда особенно не любила свои сны. Учитывая то количество часов, что обычно удается урвать для сна, мне, конечно, хочется видеть самое лучшее и самое прекрасное, что я только могу увидеть. Грустно, но это далеко не всегда так.

Я закрываю глаза, думаю о хорошем, о чем-то светлом, далеком, чудесном. Но, как только засыпаю, погружаюсь в воспоминания. С вами бывает так, что снятся какие-то моменты из прошлого? Моменты, которые вы, скорее всего, страстно желаете забыть, испепелить, никогда к ним не возвращаться? У меня так практически каждую ночь. Когда-то я жаловалась на отсутствие снов, на черный экран, что появлялся перед глазами каждую ночь, теперь же понимаю - это вовсе не так страшно, как воспоминания о прошлом, шаги назад, которые совершаешь абсолютно без собственного желания, будто что-то неземное хочет, чтобы ты об этом помнил. Сны перематывают действие назад, заставляя вновь и вновь прочувствовать то самое волнение, тот самый страх, разочарование, непонимание, тоску... Зачем помнить о таких вещах? Зачем мы храним каждую подробность событий, что давно позади? Память, все таки, удивительная вещь. Всегда держит человека в тонусе.


суббота, 5 мая 2012 г.

Phantomrider

When water turned to wine, did it feel the same?
 (c) Innerpartysystem - Structured








Меня часто стали мучить однотипные сны. Действие всегда одно и то же: ночь, садишься в машину, заводишь мотор и уносишься на бешеной скорости куда глаза глядят. Свобода, прохладный ночной воздух, идилия - только ты, машина и трасса. Бесконечная трасса. А потом в какой-то момент понимаешь, что ты нашел свое место - вот он, обрыв. Внизу шумит вода, морской ветер беспощадно бьет тебя по лицу, солнце только-только берет свой разбег и едва показывается за такой далекой линией горизонта. Ты садишься на капот машины, закрываешь глаза и чувствуешь... пустоту. Зияющая дыра внутри тебя. Холодные пальцы касаются щеки, смахивают мимолетную слезу. Смотришь вдаль... Здесь хорошо, здесь спокойно. Здесь можно дышать полной грудью. Но почему внутри все сжимается, переворачивается, заставляет чувствовать себя лишь ликом, призраком? Где тот самый пазл, что ты упустил, потерял, не заметил? 

вторник, 1 мая 2012 г.

Daydreamer

Перечитав свои предыдущие записи, поняла одну вещь: все планы рано или поздно осуществляются. Когда-то я писала, что хочу посетить оранжерею Ботанического сада и увидеть выставку современного искусства. Но все времени не находилось... Вы ведь, наверняка, меня отлично понимаете. Как это бывает в жизни - отложу до следующих выходных, а потом вдруг появляется какая-нибудь работа, которую нужно срочно выполнить именно в этот уикенд, после чего Ботанический сад переносится еще на неделю, на месяц, на год... Что ж, в этот раз мне повезло - до Аптекарского проспекта мы с подругой добрались спустя полтора месяца после появления моей неожиданной прихоти. Как всегда спонтанно. Но не в спонтанности ли прелесть жизни?

Не могу назвать себя садоводом-любителем, да и сами растения я всегда не очень-то жаловала (исключение: цветы, букеты цветов, мой must-have уютного дома), но что-то с особенной силой тянуло меня в середине апреля в оранжерею. Такой странный порыв, ведь в последний раз Ботанический сад я посещала, когда мне было лет 6. Гуляя по аллеям между тропическими пальмами и цитрусовыми деревьями, чувствуешь, будто очутился где-то далеко-далеко от Петербурга, где вечное солнце, тепло, зелень. Я вспоминала, как в детстве любила срывать "втихаря" листочки от редких растений, а потом хранить их по несколько лет, как любила стеклянные крыши оранжерей, тот особенный запах, что сопутствует тебя на протяжении всего маршрута экскурсии. Воспоминания - самое теплое, что есть в нашей голове. Кто бы что ни думал и ни говорил.


понедельник, 30 апреля 2012 г.

Check my vital signs to know I'm still alive

Обратная сторона жизни. Скажите, она есть у вас? Есть ли то, что вы так тщательно скрываете от посторонних глаз; то, что является самым сокровенным, самым родным, самым уязвимым? Глупый вопрос. Конечно, есть. Я часто думаю о том, почему мы такие: носим маски, играем, делаем вид, что нам все равно, а внутри сгораем - кто-то еще горит, кто-то лишь тлеет, от кого-то остался лишь пепел... Впрочем, ведь это тоже не конец. Каждый из нас - феникс. Красивая, гордая, бессмертная птица. Сколько грации в этих словах... Я верю в красоту души. Однако, вижу ее, к сожалению, крайне редко.





пятница, 13 апреля 2012 г.

Summertime Sadness

Ох, как же я ненавижу больничные! Сидеть дома в четырех стенах больше одного дня равносильно пытке для человека с таким неугомонным характером, как у меня. Кажется, еще пару дней и меня спокойно можно записывать в ряд душевнобольных людей. Держу кулачки, чтобы сегодня выписали - не могу, не могу больше сидеть дома! Кажется, столько дел нужно переделать: с n-ым количеством человек встретиться, отвезти корм в приют, дойти наконец до спортзала, посетить международную конференцию на журфаке для нашей газеты, купить еще штук 10 книг для подготовки к ЕГЭ и... Ух, голова кипит. Честно говоря, я никак не думала, что эти полтора месяца до экзаменов будут настолько напряженными.


четверг, 12 апреля 2012 г.

Silence can destroy

"Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво."(с) Федор Достоевский



"Я люблю одиночество!"
В этом крике - души нагота.
Одиночество любят от боли,
но от радости - никогда.
Тишину одиночество дарит,
избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит.
Одиночество понимает,
как мужчина не сможет понять.
Одиночество обнимает,
как мужчина не сможет обнять.
Но на голые нервы надето
платье -
всё в раскаленных крючках!
"Я люблю одиночество!"
это
"Мне не больно!" -
под пыткой кричать.
А ведь больно,
так
Господи, больно,
что прижать бы к себе хоть кого,
Одиночество любят тем больше,
чем сильней ненавидят его.
Прокричать ненавистный
подстрочник, застрявший в груди:
"Я люблю одиночество!"
"Я люблю одиночество!" -
А потом прошептать перевод,
беззащитное: "Не уходи!"

(c) Евгений Евтушенко


четверг, 5 апреля 2012 г.

De Routine (p.2)

Любовь - страшное слово, звучит как приговор.




Я бы очень хотела сходить на выходных в оранжерею Ботанического сада, или же на выставку современного искусства, а может быть, купить билеты и посмотреть достойный спектакль? Давно не я не посещала театр... Столько желаний и абсолютный ноль времени. Учеба, курсы, приближающееся поступление... Что ж, я сама это выбрала.

Знаете, мне хочется о многом написать, но в очередной раз нет ни времени, ни сил.


пятница, 30 марта 2012 г.

"Rolling In The Deep" Cover

Кавер моей любимой песни. Так и хочется сказать - удивительно! Бывают же такие талантливые дети! И я говорю не только о девочке... В миллионный раз жалею, что мама была так против музыкальной школы.






четверг, 29 марта 2012 г.

Ночь 15

Меланхолия по ночам не покидает меня.






Все дело в том, чтобы мы любили, чтобы у нас билось сердце - хотя бы разбивалось вдребезги! Я всегда разбивалась вдребезги, и все мои стихи - те самые серебряные сердечные дребезги.  

                                                                                                                  (с) Марина Цветаева.


пятница, 23 марта 2012 г.

To build a home

This is a place where I don't feel alone
This is a place where I feel at home...



В очередной раз думаю о том, что такое дом. Наверное, это звучит странно: несмотря на то, что я поменяла около пяти мест проживания, тот самый home sweet home так и не нашла. Даже комната, казалось бы, полностью созданная мной, кажется не достаточно уютной (все дело в кровати, я вас уверяю! :D Но будем серьезными...). Нет такого места, куда мне ежедневно хотелось бы возвращаться, нет "моей территории", на которой я чувствовала бы себя уверенно и независимо и на которую бы пускала исключительно близких людей. Нет своего места, по которому я скучаю в поездках, нет того самого очага, который всегда согреет, как бы холодно ни было. Наша квартира, безусловно, имеет черты дома, да и мы с мамой делаем все, чтобы она была уютной и такой семейной. Но это все не то, совсем не то... Мне хочется думать, что это лишь вопрос времени, и чувство домашнего уюта все же посетит меня когда-нибудь. Но как долго мне ждать это самое "когда-нибудь"?


Я все отчетливей представляю себе самостоятельную жизнь. Разрабатываю дизайн квартиры в голове, уделяя внимание даже таким мелочам, как вазы для цветов и запах свеч в канделябре. Мне кажется, это будет идеальная квартира. С просторной кухней и большим количеством различной техники, вроде бледеров, миксеров, хлебопечек и прочей утвари, фурнитура в кухне будет белая и глянцевая, а небольшой обеденный стол будет черным. Спальня будет уютной, а по середине расположится большая кровать с мягким матрасом и безумным количеством декоративных подушек. Гардеробная обязательна! В гостиной на окнах будут висеть римские шторы, а шкафы в прихожей... Совсем не думаю о своих читателях - вам, наверное, это все уже наскучило.


воскресенье, 18 марта 2012 г.

Wonder of my world

"Правдивее всего люди выражают себя в танце. Тело никогда не лжет." (с) Анге де Милль




Помню, каждый раз, когда я приезжала в магазин Grishko за новой парой джазовок, мой взгляд таинственным образом фокусировался на стеллаж с пуантами. Они так сильно отличались от всей другой танцевальной обуви: атласные, с жестким накрахмаленным носком, безупречными ленточками, словно воздушные; казалось, это идеальная обувь для танца. Классического, разумеется. Каждый раз в своих детских мечтах я прокручивала время вперед и представляла, как танцую на большой сцене в белоснежных, самых красивых пуантах. Мне всегда казалось, что когда-нибудь я абсолютно точно дорасту до того возраста, когда полученный на занятиях опыт и бесконечные тренировки позволят мне стать примой балетной группы, когда я буду самой выдающейся балериной и сцена подарит мне благодарного зрителя. Так, летая в облаках, я проходила мимо заветного стеллажа с надеждой на большое будущее и желая, чтобы течение времени стало быстрее. Но вот, время пришло - и я с грустью в голосе говорю, что мои мечты о балете растворились в трудностях переходного возраста, когда свобода личности и желание быть независимой от всего стала гораздо важнее любимых увлечений. Конечно, сейчас я четко понимаю: игра не стоила свеч.

Not ready to let go

... cause then I'll never know what I could be missing.


Хотела написать познавательный пост, уже продумала идею, структуру, открыла окно нового сообщения, в полной готовности начать писать, а потом вдруг резко расхотела. Ненавижу писать, когда к этому не лежит душа, уж извините. Всегда ненавидела.

Впрочем, это все не удивительно. Вечерняя меланхолия никак меня не покинет. И пока мы с ней вместе прожигаем бессонные ночи (к счастью, сегодняшняя таковой не будет), насладитесь божественной музыкой Джонни Кэша. Музыка -  единственное лекарство, которое мое тело воспринимает без какого-либо отторжения. Это замечательно.




пятница, 16 марта 2012 г.

Ночь 10

Иногда так сильно хочется нежности, простых прикосновений, теплоты в глазах, чувства спокойствия и умиротворенности. Вы, наверное, подумали, что меня опять бросает в сентиментальность и благополучно закрыли это сообщение. Возможно, это правильное решение. Пытаюсь найти себе оправдание и понимаю, что даже самым крепким из нас иногда нужен кто-то, кто  в нужный момент просто обнять и ничего не говорить. К чему слова? Да и что они вообще значат? Ничего... Тепло близкого человека лечит лучше любых красноречивых фраз. Помните это, и никогда не позволяйте близким людям уходить. Никогда.

Помнится, за несколько недель до Нового Года я ежедневно публиковала в твиттере значения слова soulmate, очень любимое мной в английском языке. Это были попытки понять для себя, кто же такой этот soulmate, когда мы понимаем, что нашли его, и возможно ли в момент все разрушить одним неловким движением? На многие из этих вопросов я уже нашла ответ, и сейчас так жалею, что в бой курантов загадала совсем не то желание. Да, я загадываю желания в Новый Год, крепко-крепко жмурю глаза и надеюсь на то, что оно все-таки сбудется.


"SOULMATE is the person with whom has a feeling of deep/natural affinity, similarity, macy,sexuality,spirituality or compatibility."


вторник, 13 марта 2012 г.

Is it by mistake or design?

Не знаю, почему так складывается моя жизнь, но мне постоянно необходимы перемены, начиная с мелочей (вроде различных ароматических палочек в комнате и цвета лака для ногтей) и заканчивая чем-то действительно глобальным. Не подумайте, что я ветреная - вовсе нет, есть многие вещи, которым я остаюсь верна на протяжении долгих лет. Особенно людям, но не об этом разговор. Вы ведь все помните, как я стремилась в СПБГУ на журналистику? Так вот, недавно я решила, что хочу поступать в другой университет. На этом моменте большинство моих близких друзей потеряли челюсть и решили, что я, наверное, неудачно шучу. Нет, не шучу. Я действительно перестала бредить нашим университетом и так страстно желать попасть на бюджет. Почему так? Мне захотелось большего.

Нет, я, наверное, никогда не откажусь от журналистики. Слишком это "моё", никакой другой профиль не сможет так меня увлечь. В этом я уверенна на все 100. Но есть в жизни определенные моменты, когда хочется начать строить свою жизнь заново. В моем случае, не знаю, к счастью или же к сожалению, поможет только эмиграция. Все, конечно же, поняли, куда я стремлюсь попасть. Но все это сейчас лишь предварительные мысли, четкого плана пока нет. Да и уж слишком я мечусь между возможностью воплотить свою мечту в реальность в новой стране, новом городе, среди новых людей, и моей семьей - единственным, что держит меня здесь. Конечно, родные поймут и поддержут, но ох как я боюсь, если вдруг у меня все наладиться и появится еще один персонаж, который не отпустит меня далеко от себя. Представляете, какой это будет "коллапс", если такой, по своей натуре независимый человек, как я, вдруг бросит все свои планы и останется в городе ради кого-то одного. Для меня это кажется невозможным, но одновременно и самым страшным, что может со мной произойти.


суббота, 10 марта 2012 г.

Piece of happiness

За окном уже давно стемнело, а мне вдруг захотелось написать о моих слабостях. Маленьких фетишах, которые делают мою жизнь приятнее и ярче. Порядок здесь не имеет никакого значения.

1) косметика






Наверное, самое важное в жизни каждой девушки. Абсолютно не представляю свою жизнь без туши, коричневого карандаша и бронзатора. Что самое интересное - покупаю исключительно дорогую косметику, на что, разумеется, уходит достаточно большая сумма денег. Многие меня в этом упрекают, мол, всегда можно найти основу подешевле, да и помада может стоить не 1500 руб, а даже 200, и быть ничуть не хуже. Что я тут могу сказать? Тот, кто узнал, что такое тени Chanel, будет стремиться покупать их всегда, так же как и после тонального крема Dior Skin вряд ли кто-то соберется купить Bourjois. Нет, это не "барские замашки". Попробуйте сами, и вы узнаете разницу.


пятница, 9 марта 2012 г.

In the heat of Los Angeles

LA.



Пляж Малибу и бесконечные магазины в Беверли-Хиллз, Музей Восковых фигур и Книги рекордов Гинесса, тоннель Бальмонт и Аллея Славы, здание U.S. Bank Tower, одно из высочайших зданий мира, и очаровательный Гриффитский парк, фуникулер "Angeles Flight", крупнейший парк Диснейленд, cтудия Universal и концертный зал Kodak, где ежегодно вручают премию "Оскар", многочисленные выставки современного искусства, огромный торгово-развлекательный центр "Century-city", названный в честь студии "20 век Фокс", и наконец, Тихий океан и заветные горы Hollywood.

Лос-Анджелес, я готова бесконечно петь тебе оды.




Дом моей мечты. На берегу моря, не очень большой, но очень и очень комфортный. C тремя собаками, идеальным гардеробом и большой кроватью... Боже, да я же совсем замечталась.


вторник, 6 марта 2012 г.

Ночь 4




Вы когда-нибудь чувствовали это? Невыносимую тоску, что своей ядовитой горечью разъедает сердце, разъедает все хорошее, что есть в человеке, не оставляя ни единого шанса на улыбку? Я чувствую, как внутри все дрожит и сводит до такой степени, что хочется выйти на пустую дорогу и заорать, именно заорать, так громко, как только позволят связки. Да и к черту связки! Рвать так рвать! За что? За что в очредной раз я наступаю на одни и те же грабли? Почему меня жизнь ничерта не учит? Сколько раз мне еще придется усвоить, никаких чувств, Саша, никаких гребанных чувств, они съедают, разъедают, помутняют, любовь - ЗЛО, выключи чертову нежнось в своем сердце и иди дальше своей дорогой, ничего не изменится и хватит уже глупо надеяться на чудо, ты свое сделала, м о л о д е ц. О мой Бог, я сумасшедшая. Я обезумела. Сижу одна в комнате с раскрытыми окнами и пытаюсь прийти в чувства, в то время как часы упорно показывают, что осталось 4 часа, и скоро в школу.


понедельник, 5 марта 2012 г.

Dann wird alles gut!

Чудесные выходные, когда можно было расслабиться и ни о чем не думать. Почти получилось.






В субботу я была в чудесном клубе "М11", что на Малой Морской. Моя крестная сестра праздновала там День Рождения. Вам, наверное, забавно слышать, что маленькая девочка отмечала свое одиннадцатилетие в клубе, при этом в этот день специально закрытым для нее, я же почти привыкла к такому. Взяв свою младшую подмышку, мы с мамой отправились туда. Моя чудная мама решила идти на каблуках по льду и всю дорогу мертвой хваткой держалась за мою руку, за что получила от меня щедрую порцию шуток. Все-таки я не настолько камикадзе, чтобы по льду идти на каблуках, хотя где-то глубоко в душе сама хотела наконец достать свои ботильоны из шкафа и куда-нибудь сходить в них. Ах, мои ботильоны! Но вернусь к "М11". Вот за что люблю этот клуб, так это за душевную атмосферу. У них очень комфортный клуб, нет какого-то безумного пространства, которое давит на тебя своей необъемностью. Так как был все таки детский День Рождения, я практически весь вечер скакала вместе со своей сестрой на сцене. Что уж поделать, стеснительная она у меня, не может сразу влиться в детский коллектив. Хотя потом, на всеобщее удивление, когда мы с мамой показали ей Варю (мою крестную сестру, собственно, именинницу), Женька всюду таскалась за ней "хвостиком", все стараясь быть в компании "постарше". Я же остаток вечера провела в одиночестве, сидя на диванчике и попивая вкуснейший ежевичный коктейль. Какой-то безумный круговорот мыслей крутился в моей голове, абсолютно неконтролируемый и бесконечный. Я вспоминала свое лето, как мне бы хотелось повторить Ибицу, взять Макса за руку и тащить в самые шумные клубы, веселиться, танцевать, ни о чем не думать. Удивительное свойство, но в клубах я действительно забываюсь, хоть и, в отличие от толпы, не пью ни грамма. Помню, в самый разгар дня, когда мы загорали и купались, я специально говорила себе "Запомни это, Саш, запомни. Потом будешь с теплотой в сердце вспоминать". И ведь действительно вспоминаю. А еще часто вспоминаю 3-е июня, и то ощущение полного счастье, когда столь давняя мечта сбывается. Почему-то параллельно с Олимпийским и Премией Муз-Тв в моей голове вспоминается московский суши-бар на Красной площади и та мерзкая улитка в Мохито, который я потом наотрез отказалась пить. А еще разные истории из общаги за тот месяц, что мы жили в Америке. Такое чудесное время! Потом в голове проносились разные события уже учебного времени: занятия на курсах, наши первые походы в Кофешоп кампани, забавные курсы испанского, Янин День Рождения, знакомство с Крис, школьная дискотека...  Я сидела, наверное, с такой глупой улыбкой, но мне было так хорошо. Хорошая музыка, вкуснейший коктейль и чудесные воспоминания - что еще нужно для счастья?


суббота, 3 марта 2012 г.

Sad day for happiness

Определенно странный день.








In mir wird es langsam kalt  (Во мне все медленно холодеет)  
Wie lang könn' wir beide hier noch sein  (Как долго мы сможем оставаться здесь? )  
Bleib hier!  (Останься!)
Die Schatten wolln mich holn (Тени хотят забрать меня)  
Doch wenn wir gehen, (Но если мы уйдем)  
Dann gehen wir nur zu zweit (То уйдем только вдвоем)

Du bist  (Ты - )  
Alles was ich bin  (Все, что есть во мне)
Und alles was durch meine Adern fließt   (И все, что течет в моих венах)
Immer werden wir uns tragen  (Мы всегда будем поддерживать друг друга)  
Egal wohin wir fahrn  (Неважно, куда бы мы уехали)  
Egal wie tief  (Неважно, как далеко)





Помните, я задалась вопросом, возможно ли быть одиноким и счастливым одновременно. Ответ прост: возможно. Если только внезапно тебя не настигает большое и крепкое чувство, которое день за днем уничтожает тебя до последней капли.


четверг, 1 марта 2012 г.

Untitled

Личный пост.


Наконец-то закончилась моя волна неудач! Хоть я и ненавижу четверги, сегодня я точно одержала победу над несправедливостью. Может, это знак, что все изменится и будет лучше?




Сейчас будут такие дни, когда в нешкольное время можно расслабиться и отвлечься хоть ненамного. Например, вчера один мальчик с курсов пригласил меня на свидание. Я в легком шоке, настолько это неожиданно... Не поход в кино, не просто прогулка, а именно свидание.  В потоке учебных будней, когда я только и делаю, что штудирую тесты ЕГЭ по литературе, такое предложение и в самом деле неожиданно. Поначалу я даже думала как-нибудь вежливо объяснить, мол не совсем свободна, да и желания особого куда-то идти нет. Нет, правда, нужно ли это мне? Зачем идти на свидание, если заранее знаешь, что с этим человеком у тебя ничего не получится, потому что это попросту "не тот человек"? А потом решила прекратить быть эгоисткой и проявить хоть немного внимания человеку, который уже второй месяц пытается хоть как-то заговорить со мной. В конце концов, развеяться мне и впрямь не помешало бы, да и пятничный вечер будет проведен не затворничеством в своей комнате, что само по себе хорошо.


вторник, 28 февраля 2012 г.

ОАЭ / Sweet dreams are made of this

Welcome to Dubai, ladies and gentlemen!




 - говорит приятный голос стюардессы из динамика, и я наконец понимаю: прилетели. Я никогда не любила спать в самолете. Никогда! Но в этот раз "документная суматоха" в аэропорту совсем вымотала меня, и почти все пять часов перелета я сладко спала, обнимая подушку, хотя и постоянно крутилась в попытке хоть как-то создать себе комфорт. Вообще говоря, авиакомпания Emirates приятно удивляет уровнем эконом-класса: и кресла достаточно широкие, и стюардессы приветливые, на креслах сразу лежат подушки и пледы, перед полетом предлагают сок и воду... И, конечно, цвет! Приятное сочетание розового и оранжевого цветов (вот уж не думала, что они будут так гармонично дополнять друг друга) в интерьере самолета сразу настраивают на отдых, плохие мысли плавно исчезают из головы, наступает полное расслабление, и вы... скорее всего засыпаете, собственно, как и я. 

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

Take your aim!

Всегда любила начинать что-то новое. Сразу внутри масса грандиозных планов, полная уверенность в себе и желание большего. Такое чудесное время, когда внутри постоянно просматриваешь перспективы на будущее и загадываешь, сможешь ли все это воплотить в жизнь. Мой перфекционизм меня когда-нибудь погубит, это бесспорно. Но не будем о грустном.

Вчера в бассейне случайно наткнулась на девочку из параллельного класса. Абсолютно не ожидала ее увидеть, поскольку было довольно поздно, я ведь только после курсов добралась-таки до спортзала. Гордо отплавав свой традиционный километр, я уже собиралась пойти домой, как вдруг мне неожиданно предложили позаниматься вместе с тренером и этой девочкой. Я немного растерялась - хотя вода и является абсолютно моей стихией, с плаваньем все же не очень сложились отношения. Конечно, я умею плавать, пусть и самым обычным образом. Мое учение прошло на даче на Финском заливе, когда мы с подружкой шаг за шагом пытались сами научиться плавать без поддержки. А когда, наконец, научились, стали все время проводить в воде. Но все эти техники: брасс, кроль, на спине... Нет, это непостижимо для меня. Наверное, для людей, которые в детстве занимались плаваньем, это так же просто, как дважды два. В отличие от них, все мое детство прошло в хореграфическом зале, когда в сердце была лишь одна сильнейшая страсть: танцы. К плаванию тогда было отношение "держусь на воде - вот и хорошо" (хотя, помнится, я очень любила нырять и заниматься лайт-версией дайвинга). А вот вчера, оказавшись в такой дурацкой ситуации, жутко пожалела, что даже не пыталась научиться плавать.


суббота, 25 февраля 2012 г.

Untitled

Я, наверное, действительно слишком эмоциональна. Порой нужно относиться к вещам гораздо проще, на что-то не обращать внимания, быть спокойнее, благороднее, закрывать глаза на многие глупости. В нашей жизни столько моментов, которые могут расстраивать, нужно лишь сказать себе "я могу" и переступить через них.

Все эти слова... Слова людей, которые думают, что знают тебя... К чему их слушать? Разве они действительно знают хоть что-нибудь? Никогда не слушайте, что говорят о вас. Никогда.

Может быть, я и сама научусь совсем не обращать на это внимание. Ведь быть гордой и независимой - именно те качества, которые я бы так хотела приобрести. Для девушки это так важно.

P.S: Последнее время я все чаще и чаще думаю о том, как хочу жить одна. Я очень люблю свою семью, очень. Но, видимо, я такой человек - свободолюбивый. И мне нужна эта свобода. Хотя, может,  эта не та свобода, в которой я действительно нуждаюсь? Может все дело в том, что я слишком устала от себя самой?

Хватит глупых размышлений, пора отправляться на журфак и заниматься любимым делом. В конце концов, суббота - тоже вполне себе рабочий день.



воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Hey!

Неожиданный пост, как и для меня, так и для читателей.

Ребят, прежде всего, со мной все хорошо! Я никуда не уезжала, не утопилась, не вышла замуж за швейцарского миллионера и уж точно не очутилась в Нарнии. Серьезно, перестаньте в голове накручивать разные глупости, которые даже основания не имеют. Меня действительно очень удивило сообщение от сестры, которая пожаловалась, что ей на формспринг задают вопросы обо мне и моем внезапном исчезновении из сети. Я жива, здорова, посещаю школу и живу полной жизнью, как и раньше. У меня никто не умер, и вообще, действительно, хватит глупостей!

Страница Вконтакте  и твиттер - это не самый главный показатель ритма моей жизни, я вас уверяю. Мне хотелось по-тихому уединиться с учебой, ибо эти 3,5 месяца до экзаменов я должна посвятить интенсивной подготовке. Вы же помните, как я лелею мечту о поступлении. Мне кажется, каждый из вас знает, что готовиться к экзаменам вместе с притягательным твиттером совсем не просто, а точнее, практически невозможно. Страница Вконтакте же попросту убивает такое ценное сейчас время. Проводить свободные вечера, просматривая коллекции с недель мод в Милане, Париже и Нью-Йорке или же читая в группе Yes о домашней косметике, просто стыдно, потому что за эти два часа в день можно написать и отредактировать эссе для творческого конкурса. Сейчас все расписано по минутам. Расписание, знаете ли, как бы скучно не звучало, штука полезная, и я очень рекомендую составить его тем людям, у кого этот год ответственный. Это научит вас быть более ответственными, а так же поможет мудрее распоряжаться своим свободным временем.


среда, 15 февраля 2012 г.

Goodbye

Gass and blood
Is all I've got
In you I trust
The final exit's passing by
The wheels run free
Under me
It"s you I feel
A million sparks are falling down
I turn the wheel around








Goodbye!
Into the light
Like a phantomrider
I'm dying tonight
So dark and cold
I drive alone
Phantomrider
Always dye on their own







вторник, 14 февраля 2012 г.

Happy Valentine's Day!

Все мы кого-то любим! Можете, конечно, начать отрицать, но я точно знаю, что это так. Родители, друзья, братья/сестры, домашние питомцы, и, конечно, возлюбленные - love is everywhere! Несмотря на то, что День Святого Валентина вовсе не "наш" праздник, все же празднуют его куда охотнее, чем Хэллоуин. Не знаю, планируете ли вы сегодня поход куда-нибудь с вашей "половинкой", но молодым людям настоятельно рекомендую организовать его. Шампанское, ужин, цветы, коробка конфет в форме сердца, воздушные шары, каток, кино - вариантов море, и не надо придумывать отмазки, мол всё стандартно и шаблонно. Уверяю вас, какой бы темперамент ваша девушка не имела, ей всегда будет приятно такое внимание с вашей стороны. А в День Святого Валентина грех не побаловать свою любимую!

Мне очень хочется поздравить вас с этим праздником и пожелать вам большого-большого человеческого счастья и искренней любви. Берегите своих возлюбленных, и пусть каждый день в вашей жизни будет такой же волшебный, как этот. А тем, кто еще не нашел своего "Валентина", желаю в ближайшем будущем найти его, ведь вдвоем идти легче, не так ли?






понедельник, 13 февраля 2012 г.

Rolling In The Deep (Grammy 2012)

Я всегда знала, что ты - самая достойная. И дело не в популярности или признании, не в количестве поклонников и ненавистников, дело в тебе. В том, что каждое выступление - это, в первую очередь, голос. Голос и ничего, кроме голоса. Никакого шоу, никаких футуристических костюмов, синих волос, бесчисленной подтанцовки, исполняющей какие-то невероятные пируэты, никакого яркого макияжа, огромных каблуков, декораций... Просто пронзительные глаза и живой звук. Ведь и в самом деле, обладая таким даром, ты не в праве глушить его ошеломляющим шоу. Ты и так лучшая.

Какая разница, толстая или нет? Эта девушка обладает невероятным голосом и невероятной силой воли! А как спокойно, без наигранных эмоций встречает она свой триумф. Знаете, как это называется? Это называется самодостаточная, уверенная в себе, настоящая женщина.

6 статуэток Грэмми из 6 номинаций. Я считаю, это компенсирует всю неоцененность на премиях MTV. Адель, ты большая молодец.

P.S: "Rolling In The Deep" по-прежнему гимн моего сердца. Спасибо!






воскресенье, 12 февраля 2012 г.

Tell me I can have it all

То, что думают о тебе люди, как они тебя видят и что о тебе говорят - не имеет никакого значения. Важно, чтобы ты сам разобрался с собой. И не слушай никого.

Одна моя подруга каждый раз ставит меня в тупик своим поведением: она практически никогда не показывает, что интересуется еще чем-то, кроме себя. Со стороны может показаться, что она жуткая эгоистка. Самовлюбленная эгоистка. Но это не так. За десять лет, что мы дружим, я четко осознала, что эта девочка - самый преданный человек из всех, что я знаю. Самая. У этого человека очень странная любовь: именно такая, о которой говорится "эгоизм на двоих". И то, что она испытывает, этот бурный фонтан чувств и эмоций, всегда внутри неё. А внешне - спокойствие, равнодушие, безразличие. Я всегда поражаюсь: как ей всё удается, не становясь при этом психопаткой? И хотя я являюсь человеком, который не очень охотно делится с окружающими своими чувствами, мне все равно это непонятно. Я не могу постоянно держать все в себе, у меня всегда при себе лист и ручка. А потом эти листы А4, все перечекрнутые по несколько раз, хранятся в папке, которую, к счастью, никто никогда не видел и не увидит. Так я справляюсь с чувствами. Но она! Как она это делает?! Что самое удивительное, она умеет очень грамотно реагировать на критику в свой адрес. Она просто делает вид, что её это ничуть не задело. И идет дальше. Конечно, внутри себя она уже давно затаила обиду и полностью продумала коварный план мести. Но вы никогда об этом не узнаете. Потому что плевать она хотела на то, что о ней думают. И это очень правильно.

Do everything on my bucket list... before I die.




понедельник, 30 января 2012 г.

All good things

Я не хотела праздновать день рождения шаблонно. Не хотела вести друзей в какой-нибудь суши-бар на обычный ужин с разговорами не о чем. Не хотела идти в боулинг, хотя это действительно весело и я очень его люблю. Не хотелось приглашать всех домой и устраивать "домашнюю вечеринку", потому что я прекрасно знаю, чем такие вечеринки зачастую заканчиваются. В течение долгих размышлений, моя семья практически кипела: я отметала все варианты, и уже действительно хотела вовсе отменить праздник. Но тут судьба подкинула еще один вариант: почему бы не собрать действительно близких людей (без огромных компаний в 15 человек) и не отправится в дельфинарий. Но не на обычный просмотр какого-нибудь стандартного шоу. Нет. Отправиться в дельфинарий, чтобы поплавать с дельфинами. Действительно, почему бы и нет?


среда, 25 января 2012 г.

De Routine

Ненавижу болеть! Температура, слабость, головокружение, тошнота, и еще это жуткое состояние, когда не можешь встать с кровати и спокойно стоять на ногах, не боясь упасть. Я всегда чувствую себя как будто лишенной чего-то жизненно необходимого. И это неприятно, скажу я вам. Чувство слабости, нужды в заботе и помощи - это точно не для моего характера и вовсе не для моей независимости. А еще, я всегда жалею, что трачу безумное количество времени на обыкновенное лежание, пропускаю столько всего интересного и нужного. Может быть, вы посчитаете меня сумасшедшей, но я действительно жалею, что пропускаю школу. И вовсе не потому, что мне там очень нравится и я рвусь туда "сквозь тернии к звездам". Нет. Просто поступать в этом году, и я отлично понимаю, что каждый день, абсолютно каждый день - нужный. И я должна там быть.

В голове сегодня крутиться столько мыслей... Безумный круговорот. Ощущение, будто кто-то специально взорвал реактор в моем сознании, видимо, решив, что так будет лучше. Кто знает. Может оно, и правда, к лучшему.


понедельник, 23 января 2012 г.

23 of January

Am I supposed to be happy, with all I ever wanted it comes with a price?


День Рождения. Как я его планировала:

- в 00:00 начать получать поздравления, улыбаться, заснуть счастливой 
- выспаться, чтобы хорошо выглядеть
- с утра поцеловать маму и поздравить, ведь это и ее праздник тоже
- прийти в школу с улыбкой на лице
- сиять весь день, просто потому, что на душе тепло
- наполучать поздравлений
- собраться и поехать ужинать в семейном кругу
- проводить этот чудесный день без сожаления

Что было на самом деле:
- поздравления и в самом деле были, и очень даже приятные, но вот заснула я с большим трудом
- и ничерта не выспалась
- маму поздравила, зато отхватила порцию утреннего крика от сестры, которая тоже хочет "день рождения" и подарки
- улыбка не получилась, потому что, несмотря на праздник, на душе кошки скребли
- а сиять было не для кого (для себя уж больно не хотелось)
- атмосферы праздника не было вообще, обычный школьный день, когда я отхватила приличное количество плохих оценок, что меня расстроило еще больше
- зато ужин с семьей был очень теплым и уютным
- остался час, смогу ли я не жалеть не об этом дне?